O projeto narcísico de Deus

Quando lemos em Gênesis 1 - 26:"Deus disse: façamos o homem à nossa imagem, como nossa semelhança (...)" estamos diante de um projeto que os pais têm em relação aos seus filhos, um desejo narcísico de que os filhos sejam sua imagem e semelhança.

Que pai não se orgulha quando ouve de alguém, ainda na maternidade, a célebre frase: é a cara do pai!? Não só por lhe confirmar a legítima paternidade, pois, como Freud dizia, a maternidade é certa, a paternidade, porém, é dúbia... que alívio ouvir a confirmação do Outro de que, sim, o filho é seu e é parecido com você, é à sua imagem e semelhança.

Quando a criança cresce o suficiente para perceber esse desejo do pai (e da mãe, porque ela faz parte desse projeto "o que eu quero que me filho seja"), ela começa a responder a esse desejo e surge então o ideal de eu: o que meus pais (e depois a sociedade) esperam que eu faça para ser amado (aceito)? e aí começam a surgir os conflitos pois o ideal de eu se contrapõe ao eu ideal, que se constitui narcisicamente ainda quando a libido está toda concentrada no próprio Eu, ainda bebê, naquele período quando a criança tira prazer de seu próprio corpo, que todo tocar é prazeroso, onde dedinhos de pés e mãos são uma farra, onde tudo que vai até a boca é um sucesso! Mamar, óbvio! é a glória! porque além de satisfazer o prazer físico que a sucção bucal provoca, aplaca a fome! e de quem é aquele seio enorme cheio de leite que satisfaz o bebê? ele não sabe, ele pensa que é dele! É meu! Sou eu! Tudo se confunde. 

Então, um dia, ele percebe que aquela fonte de prazer não está à sua disposição. O que fazer? CHORO!!!! GRITO!!! ESPERNEIO!!! FICO ROXO!!!! e  como num passe de mágica lá vem o seio novamente me dar prazer, sorri o bebê.

O pai, não percebeu, mas até aí, seu papel foi de coadjuvante. Um coadjuvante merecedor de Oscar, sim, mas para o bebê, não passa disso. É preciso que a mãe, - essa danada!!!! que transa com meu pai, mas deixa eu chupar o seio dela - diga ao bebê, mostre ao filho que o coadjuvante, na verdade, é o diretor do filme! é o cara de que manda, é o produtor, o provedor! ELE É O CARA! Pode espernear, chorar, ficar roxo, perder o fôlego, mas sEU PAI é o mEU HOMEM, é ele quem me dá prazer, é ele que me dá o falo dele para que possa ter o meu falo, que é você, meu filho (filha).

Oras, quando esses distintos papéis ficam estabelecidos e claros para o indivíduo, a passagem do processo narcísico primário (quando a criança pensa que o m
undo gira em torno dela) para o secundário (quando ela percebe que existe um terceiro na relação edípica dela com a mãe), ou seja, do narcisismo para o amor objetal, fica natural e sem o surgimento de neuroses mais graves.

Muito bem, tudo isso pra dizer o seguinte: qual é a nossa relação com essa entidade que chamamos Deus? Deus PAI! como o vemos? como o sentimos? como o imaginamos? Isso tem muito a ver com o que sentimos, imaginamos em relação ao nosso pai biológico ou a quem fez as vezes de, a função de.

Em qualquer uma das imagens de Pai - o divino ou o real - está implicado o que sua mãe lhe disse sobre seu pai. Ele é mesmo o cara ou é um banana? Quem manda é ele ou sua mãe? Sua mãe é manipuladora (daquelas que se orgulham de dizer: seu pai pensa que manda, mas na verdade ele sempre acaba fazendo o que eu quero; eu sei direitinho como dobrar seu pai, etc)?

Enfim, pense sobre isso e me diga: qual é o seu caso?

O apaixonamento

Que interessante! Este post estava na seção de rascunho há nem sei quanto tempo. Há muito tempo. Cliquei para ver o que eu teria escrito sobre o tema e a surpresa: estava em branco.

O que me chamou a atenção é que este termo, especificamente este termo, apaixonamento, foi mencionado durante a minha sessão de análise pessoal.Não posso revelar o contexto, é claro, mas sabe-se que o apaixonamento também faz parte do processo analítico.

E como nós, psicanalistas, sabemos que somos muito mais guiados pelo nosso sábio inconsciente do que imagina nossa vã consciência, me intrigou o tal apaixonamento. Ou eu estaria implicada?

Ainda não tenho as respostas.Mas não se preocupe. Caso você também esteja intrigado com algum possível apaixonamento que o esteja rondando como um fantasma, não se assuste. Talvez ele seja apenas a manifestação de um amor dirigido a vários alvos. 

Podemos nos apaixonar por nós mesmos, pelo outro, pelo trabalho, por um livro, pelo autor do livro, por uma música, uma poesia. Freud identifica esse apaixonamento como o depósito da libido em um objeto, associando-o a aspectos pulsionais que estão a serviço de um ideal perdido. Mais ou menos isso: quando nos apaixonamos, estamos desejando sentir aquele aconchego do colo materno, o prazer da proximidade do seio nutridor, enfim, aquele amor de mãe que nós achamos que é insubstituível e por estarmos assim iludidos navegamos pelas ondas das sensações físicas que a proximidade de outros corpos nos dá, imaginando, inconscientemente, que estamos novamente no embalo do primeiro colo. Sem falar que estamos projetando no outro aquela imagem positiva que temos de nós mesmos (e vice-versa), como fazíamos quando bebês e olhávamos no espelho e não nos reconhecíamos, mas pensávamos que se tratava de outra criança e dizíamos "bebê", na terceira pessoa.

E por nos equivocarmos assim, pensamos que nosso amado ou amada atenderá a todos as nossas carências sem nos darmos conta de que do outro lado também jaz um ser que, da mesma forma, deseja que nós atendamos a todas as usas carências. 

É mais ou menos como se colocássemos dois bebês de cinco a seis meses um ao lado do outro e ficássemos observando de longe. Enquanto estiverem bem alimentados e limpos estarão alegres, tranquilos, se divertindo, rindo, brincando com seus próprios dedinhos ou pezinhos. À medida que o tempo passa e a fome ou o desconforto da fralda molhada aumenta, eles passam a ficar irritados, choram e se desesperam porque um não pode fazer nada pelo outro. Quem vai salvá-los? A mãe.
Só que não. Num apaixonamento, pensamos que o outro é a mãe. Mas ele (ela) não é. É apenas outro bebê chorão.

Por isso os relacionamentos amorosos são tão complicados. Em geral, nos apaixonamos por nós mesmos pensando que é o outro. Quando descobrimos que o ele não sou eu e que o eu não sou ele, vem a decepção frases comuns do tipo: mas quando a gente começou (o namoro, casamento etc) ele era outra pessoa!!! Sim. Era você. Depois vem a fase mais triste e turbulenta que é quando ambos se esforçam para atender às necessidades do outro - como uma mãe faria - mas a luta é inglória! Os bebês são tiranos insaciáveis! Sempre querem mais e mais. E a insatisfação se instala na vida do casal. Ela reclama de um lado, ele sai batendo a porta de outro.

Como solucionar esse impasse? Se não podemos ou se não devemos desejar o outro como a uma mãe nutridora e provedora, mas ao mesmo tempo, segundo Freud estamos condenados a isso o tempo todo, como se dá, afinal o verdadeiro apaixonamento entre dois adultos e não entre dois bebês? Isso existe? É possível? Quem sabe?

Você ama ama ou ama ama?

Sabe aquele comercial de café, que tem como protagonista o casal de atores Fernanda Lima e Rodrigo Hilbert, em que ela pergunta: Rodrigo você me ama: E  ele diz: amo. E ela pergunta: mas ama ama ou ama ama? Dando a entender que o amor que ele diz deveria ter uma dimensão mais profunda do que um simples "amo". E ele, pra mudar de assunto, diz: vou fazer um café pra você.
Embora faça parte do comercial que apresenta o casal como o casal perfeito (e faz uma relação da perfeição do casamento com a nova parceria entre as marcas do café e da cafeteira) trata-se de uma cena bem típica do relacionamento homem/mulher. 

A mulher sempre quer ouvir, precisa ouvir, porque a mulher é muito mais tocada pelo que ouve ou fala do que pelo que vê. Para ela, o simples fato de ele estar ali, fazendo uma gentileza - que é preparar o café - não é suficiente para que ela entenda a dimensão do amor dele por ela. Inclusive, é muito comum entre casais que acabaram de transar, a mulher perguntar: você me ama?

No comercial, Rodrigo, por sua vez, como todo homem, simplifica tudo com o gesto: fazer o café é dizer eu te amo com outras palavras. Ele a olha como quem diz: deixe de bobagem,  não está VENDO que eu estou aqui? Sou todo seu. Não, a mulher não vê. E a cena continua com o casal saboreando o café e ele dizendo: eu te amo e a Fernanda perguntando novamente: mas ama ama ou ama ama? e ele faz uma cara de: Pô você não entendeu nada e vai começar a tortura de novo!!!

Quando homem e mulher entendem como cada um funciona, a mulher não fica insistindo em obter respostas dele por meio de palavras e ele entende que a mulher precisa ouvir muito mais do que ver.

Ou seja, se levar flores, não basta entregá-alas com um beijo. Tem que dizer eu te amo.
Mas, mulheres, se ele trouxer as flores e não disser eu te amo...entenda: ele te ama porque homens só compram flores para as mulheres amadas.

Agora, se ele não compra flores...aí, talvez seja o caso de perguntar: você me ama? Mas ama ama ou ama ama?

Sobre black blocs

Sabe quando as crianças, por pura farra, atiravam pedra na janela do vizinho e saíam correndo? 
Ou quando tocavam a campainha das casas de toda a rua e saíam correndo dando risada? 
Quando apertam todos os botões do elevador pelo simples prazer (sádico) de imaginar o próximo usuário parando indefinidamente em todos os andares? 
Então, essa é uma fase normal da criança. Ela desafia as autoridades (mãe, pai, vizinho, síndico) buscando limites. Ela quer - e precisa - saber até onde ela pode ir. Faz parte do seu desenvolvimento psíquico. 
E só a educação lhe dá essa noção. 
Os black blocs de hoje são de uma geração que tudo pode. Provavelmente suas mães/pais não disseram que atirar pedra na casa dos outros é uma falta de respeito com o que não é nosso, que não se deve, enfim, fazer ao outro aquilo que não gostaríamos que fizessem conosco. 
Talvez esses jovens sejam aquelas criancinhas lindas que chutavam a canela dos tios e ninguém as repreendia, ou que judiavam de pets sem nenhuma outra consequência que não fosse o sofrimento do bichinho. 
São pessoas que não aprenderam a respeitar nenhum tipo de autoridade porque não tiveram ninguém fazendo esse papel na sua primeira infância, que é onde tudo é aprendido. Pra sempre!

Um bom lugar pra ler um livro

Pichadores não são grafiteiros

Muita diferença há entre grafiteiros e pichadores.
Grafiteiros são artistas.
Pichadores são arteiros.
Pichadores alegam que fazem o que fazem porque querem deixar sua marca e, para isso, não estão nem aí onde vão deixá-la. Pode ser no seu muro branquinho, no seu portão, na parede de um museu, num local público qualquer, até mesmo em cima de grafites os pichadores se acham no direito de "deixar sua assinatura", na maioria das vezes inelegíveis pelos reles mortais (em geral, só um pichador entende o que outro escreveu).
Pichadores são eternos meninos que não foram devidamente educados pelas suas mamães.
Lá pelos 5 ou seis anos, quando as crianças começam a aprender a escrever, geralmente é o próprio nome que elas rabiscam. E lá vão elas rebiscando tudo que veem pela frente, deixando sua marca. Escrevem no sofá, nas paredes, no balcão da cozinha, enfim, em toda superfície que aceitar uma tinta, lá estará o nome do fedelho ou fedelha aprendiz.
As mães mais astutas, darão umas bronquinhas logo no início do processo. Vão dizer aos pequenos que lugar de escrever ou desenhar é no papel. Comprarão resmas de sulfite, caixas e mais caixas de lápis coloridos e toda sorte de canetinhas hidrográficas (elas ainda existem?) para que suas criam deem asas à imaginação sem prejuízo do mobiliário. Algumas mais liberais até elegem uma parede da casa, muitas vezes do próprio quartinho do gêniozinho, para que ali, e somente ali, ele expresse toda a sua criatividade artística. Quem sabe não pari um Van Gogh, um Picasso, um Modigliani, um Renoir? pensa a mãezinha zelosa e orgulhosa de seu rebento indomável.
Muito bem. Se assim é, então podemos deduzir que os atuais pichadorezinhos permanecem fixados nessa fase infantil, provavelmente ou por terem sido duramente reprimidos ou por não terem sido devidamente orientados, daí pensam que todas as superfícies que aceitam tinta estão ali à disposição deles para o que der e vier.
Numa total falta de respeito ao que não lhes pertence. 
Numa total falta de respeito ao que, ao contrário, é público, é de todos e por isso mesmo deve ser preservado e conservado.
Infelizmente, porém, parece que a palavra educação não fez parte da infância dessas criaturas que estão por aí para testar nossa capacidade de tolerar a sandice alheia.
Perguntado, certa vez, a um deles, por que, afinal, você não picha as paredes ou muros de sua casa? e o cara-de-pau respondeu indignado, como se a resposta fosse óbvia: porque meu pai não deixa! ele me mata se eu fizer isso lá em casa! 

As flores de imagem não morrem

Já que a primavera está mais pra inverno...vamos alegrar a tarde chuvosa, cinzenta e friorenta com essas margaridas!

Por que você fala A e o outro entende B?

Como é difícil o relacionamento entre humanos. Quando se é inconsciente, e a maioria das pessoas é inconsciente, fica mais complicado. Relacionamento é um sistema intrincado de projeções e de despertamento de complexos que nem sequer sabemos que os possuímos, ou que somos possuídos por eles. A teoria psicanalítica explica bem o processo.

Você fala A com uma determinada intenção - e a intenção sempre existe ainda que você não tenha consciência - e o outro entende B.

Até aí não teria nenhum problema se a interpretação do outro não viesse carregada de tanto afetamento. E o afetamento acontece por causa das projeções. Eu projeto no outro aquilo que não vejo ou não reconheço em mim e vice-versa.

E por que ocorrem as discussões e os mal-entendidos? Porque o A que você falou inocentemente funcionou como um gatilho, um despertador de algum complexo de inferioridade, ou de superioridade, ou de poder, ou paterno, ou materno, enfim, o tal do A interpretado como B desencadeia aquilo que no linguajar terapêutico é o "ficar afetado pelo complexo".

Quer um exemplo?

Joana, uma moça trabalhadora, simples, porém, sofisticada, feliz de um modo geral, com seu trabalho e com sua vida, diz para Paulo, seu colega de departamento, moço bem-sucedido financeiramente, e provavelmente na vida pessoal já que ele nunca comenta nada sobre o assunto de forma negativa, que ele está num nível acima da média da humanidade. Joana se referiu à uma possível condição em nível espiritual, já que Paulo é sempre considerado e citado pelos seus amigos mais próximos como uma pessoa generosa, ponderada, meio fria, não demonstra muito seus sentimentos, mas por isso mesmo é considerado por alguns como uma pessoa que tem controle sobre seus impulsos mais primitivos, que a  maioria dos reles mortais não possui. Resumindo: Paulo aparenta ser uma pessoa perfeita, que, naturalmente não é, embora não faça nenhuma questão de demonstrar para o mundo sua falibilidade.

Paulo entende que Joana está se referindo à sua condição financeira que é, em termos de conta bancária, propriedades etc, sim, maior do que a de Joana, e ele entende que ela, por ter uma condição financeira inferior estava sendo sarcástica e fazendo uma crítica velada ao fato de ele ter uma posição endinheirada "um nível acima" da dela. E aí, Paulo, tomado pelo seu complexo de inferioridade (sim, apesar das aparências Paulo tinha um enorme complexo de inferioridade que vem sempre acompanhado de um de poder, de forma compensatória, claro) começa a discursar para Joana que sempre que ela se refere ao fato de ele ter mais grana do que ela faz com que ele se sinta como um lorde inglês que, no fim da história será descoberto como sendo na verdade o filho do cocheiro. E que ele tem grana porque sempre trabalhou, que nunca roubou, que acorda cedo, que  se sacrificou (sabe lá Deus quanto), que juntou, que poupou, que fez e  aconteceu, sempre de forma honesta, e que não via nenhum problema em ter mais dinheiro do que Joana ou qualquer outra pessoa etc etc etc.

Bom, Joana se espantou com a reação de Paulo. Justamente ele, o ponderado, o controlado, o educado, o sempre tão inteligente e culto. Paulo perdeu as estribeiras e Joana não entendeu por quê.

Você, com certeza já deve ter vivido ou presenciado cenas assim. Tanto no papel de Joana quanto no de Paulo.

Então, bem-vindo(a) à normalidade dos 95% da população neurótica que habita este planeta. Não se avexe. Você não está sozinho. Sozinho permanece aquele que se acha diferente.  Ou que pensa que esse post não é pra ele.

O que podemos fazer por nossas queridas células?

Em tempos de Prêmios Nobel, fiquei a matutar...

O ser humano possui mais ou menos 50 trilhões de células.

Os padrões de DNA armazenados no núcleo foram acumulados durante mais de três bilhões de anos de evolução.

Porém, não são os DNA que controlam as funções da célula. Os genes não podem pré-programar uma célula ou a vida dos organismos. 

"Cada célula funciona como uma “fábrica” que produz e exporta moléculas. A insulina, por exemplo, é produzida e secretada para o sangue, e neurotransmissores, que funcionam como sinais químicos, são mandados de uma célula nervosa para outra. Essas moléculas são transportadas em pequenos “pacotes” chamados vesículas.Os ganhadores do Nobel deste ano, James Rothman, Randy Schekman eThomas Südhof, descobriram os princípios moleculares que regulam como esses pacotes chegam no momento certo e no lugar certo dentro de cada célula."( http://g1.globo.com/ciencia-e-saude/noticia/2013/10/dois-americanos-e-um-alemao-levam-nobel-de-medicina-2013.html)

Mas como esses princípios foram definidos? Essa descoberta nos induz a pensar que existe uma inteligência guiando, orientando o que nossas células devem fazer? O que altera esse sistema? Por que qualquer modificação nesse sistema se traduz em doenças? Quem modifica? As células piram? 

Quem controla isso? Os cientistas não sabem dizer, só sabem que o sistema funciona assim. Seríamos nós mesmos? Nós, que já imaginamos sermos o centro do Universo, teríamos o poder de controlar o funcionamento das nossas células? Os cientistas acreditam nisso? Os cientistas se preocupam com isso?

Existe algum controle de algo sobre alguma coisa? Se existe, os céticos chamam de acaso.

Os crentes, Deus.

Mas a grande verdade, se é que verdades existem, é que não controlamos nada.

E aceitar isso talvez seja o grande ato magnânimo de humildade que podemos ter conosco mesmos.

O que podemos fazer por nossas queridas células? Tratá-las com o devido respeito. E elas nos manterão saudáveis. Só.

Homens não ficam sozinhos

Dulcineia não sabia identificar exatamente qual tinha sido o gatilho que despertara aquele afetamento. O fato é que ela acordou deprimida e deprimida não é uma boa condição para se olhar no espelho. 
Ela só enxergou as rugas. Lembrou-se de algumas amigas que estavam muito melhores do que ela, pelo menos na aparência - "por dentro ninguém sabe, mas também quem se importa? as pessoas compram o que está por fora" - e ela olhou com pena para aquela figura refletida ali na sua frente.
Quantas rugas, quantas histórias, cicatrizes do tempo... "Sim, você parece uma velha, Dulcineia. E além de velha é pobre. Não tem grana para colocar os ácidos e os botox que lhe dariam uma aparência melhor", responde implacável a imagem refletida. 
O que foi mesmo que disparou isso tudo?
"Foi a foto daquele homem no Facebook. Aquele homem que convidou você para um fim de semana romântico, e você não teve coragem de aceitar porque teria de mentir para uma ou duas pessoas, não é?", pergunta a imagem no espelho. 
O reflexo de Dulcineia é implacável: "Achou que ia ficar com sentimentos de culpa? Dulcineia desvia o olhar.
"Pelo menos você já se conhece um pouco!", retruca o espelho, espelho meu implacável - "E agora aquele homem já está com outra - porque homens não ficam sozinhos por muito tempo -, mas você chegou a pensar que ele esperaria você resolver suas pendências?", questiona o frio reflexo: "Sua cara não me engana. Sim, pensou. E agora?".
Agora Dulcineia vê uma lágrima escorrer rosto abaixo, passar pelo maldito bigode chinês e se instalar no sulco acima do lábio superior.
Mas nem sempre o espelho é o melhor conselheiro. Quando a autoestima estiver em baixa procure o olhar acolhedor de um amigo.

Sol de primavera 

abre as janelas do meu peito

a lição sabemos de cor

só nos resta aprender...