De volta para o futuro

Nem me lembrava! Repertório Feminino tem DEZ anos.

Comecei aqui em julho de 2008. Acabara de ser demitida de um hospital onde trabalhei por longos 18 meses e havia começado numa loja de objetos de decoração como vendedora. Pertinho de casa. Num dos primeiros textos eu comentava exatamente sobre as delícias de trabalhar perto de onde se mora.

Em outubro fui pra Editora Três e lá fiquei até abril de 2015. Nesse meio tempo fiz uma formação em psicologia analítica e dei início a outra de psicanálise, ofício que exerço atualmente praticamente em tempo integral.

Fiz vários outros cursos, mas de verdade, hoje vivo de psicanálise e complemento minha renda com alguns frilas de revisão.

Em 2015 fiz minha primeira oficina de escrita literária na Casa Mário de Andrade com o escritor Luiz Bras.

A oficina acabou resultando numa coletânea de contos do gênero literatura fantástica, o que dá para perceber a partir do próprio título da obra:
Um Circo de Percalços Falsos: Guia para a bibliotecária das galáxias. 

Era o coletivo literário As Lontras Daquela Hora, que foi nascendo a partir da contribuição de todos os escritores. E quando digo todos não é apenas uma expressão de retórica. De um conto surgia a ideia de outro, aproveitava-se o personagem ou seu dilema, e assim foi-se desenhando o cenário das desventuras de Manu, da Velha, dos fantasmas da biblioteca Mário de Andrade...aliás, minha participação foi com o conto  "Depois eu conto" sobre a estátua Literatura que fica na entrada do prédio, testemunha do entra e sai de viciados em livros, em estudos, em pesquisas, em mundos além da imaginação.

Dessa experiência criei o outro blog Pajelança das Letras onde publiquei toda a minha produção realizada a partir das atividades da oficina.

Depois, publiquei aqui igualmente, porque bem ou mal este espaço tem muito mais visibilidade do que o Pajelança.

Em 2018 fui convidada pela escritora Cleonice Alves Lopes-Flois a participar da Segunda Coletânea de Prosa do Mulherio das Letras. E aí eu participei com o conto "A Bibliotecária Sonâmbula", escrito na oficina da Casa Mário de Andrade.

E agora, ontem, 19 de outubro de 2019, participei do lançamento da coletânea Realidades Voláteis & Vertigens Radicais, gênero ficção científica, novamente sob a coordenação de Luiz Bras, um defensor figadal da produção brazuca desse estilo pouco incentivado aqui em terras brasilis.

Foi também resultado de uma oficina organizada por ele, a Escrevendo o Futuro,  da qual participei entre maio e agosto de 2018, que me fez sair de minha zona de conforto, estudar, pesquisar, ver filmes... e na verdade eu descobri que já gostava desde criança de ficção científica, pois era fã de Perdidos no Espaço, Star Treck e a literatura de Júlio Verne que mistura premonição do futuro (a FC na verdade é um pouco premonitória) com literatura fantástica, enfim, quando mostrava minha produção para o grupo descobri que estava em casa!

Parecia que sempre havia escrito aquele gênero, modestamente falando, por favor, porque tenho muita consciência de minhas limitações, limitações impostas principalmente por minha imensa capacidade de me autossabotar, indisciplina etc (sim, travo brigas imensuráveis todos os dias comigo mesma, aliás, se mais alguém aqui sofre desse mal recomendo que leia urgentemente o livro de Stefen Pressfield A Guerra da Arte, vou deixar o link do PDF pra quem se interessar).

Resumindo, todo esse blábláblá é para anunciar que Repertório Feminino está de volta. Ah! pra quem tem dúvidas, todos os meus contos sempre abordaram temas sobre a feminilidade, então não é à toa que meu blogue tem esse nome
que, diga-se de passagem, surgiu dentro de uma das minhas sessões de análise pessoal.

Vou publicar aqui os contos da fase FC (que são poucos) e está nos meus planos dar continuidade, ou dar mais vida, à minha personagem Oyaak, do conto de Realidades Voláteis e Vertigens Radicais.

Por quê?

Porque as estatísticas do Blogger me informaram que apesar da não produção desde 2017 (!) meu Repertório sempre tem leitores, alguns localizados a distâncias consideráveis no planeta, quiçá em outras galáxias!!!

Até!!

https://lookaside.fbsbx.com/file/A_Guerra_da_Arte_Steven_Pressfield.pdf?token=AWw1GKQMtOiqr7IwXlZ8b9gJn9I1n05dEi_94UPxqpNQrrDW0D3tb-GhsZ8ehB6kljvrGiDmJ1fElmebqJgSAteUcMTr18REI_vqrBh7ZPlgm4_UUS1I829yHFtH6hVsFllEJgJKt2mMjFal8mRMQDscdvwz2XhvM-sIBC6PFOStHA

Sobre EDUCAÇÃO ALIMENTAR Por que não consigo atingir meus objetivos?

Se você está em tratamento nutricional e não está conseguindo obter o resultado desejado este texto é para você. 
Você já deve ter lido, ou ouvido falar, ou mesmo assistido a dezenas de vídeos de coachs e gurus mundo afora sobre processos de autossabotagem e modos milagrosos de se “curar”.
Se você já fez tudo o que lhe indicaram e mesmo assim não atingiu suas metas de emagrecimento,  já deve ter se perguntado por que não consegue sair desse processo.
Comportamentos de autoboicote são comandados pelo seu inconsciente, ou seja, você não tem nenhum controle sobre eles... pelo menos até que se tornem claros pra você!
Por isso não basta boa vontade nem repetir autoafirmações "milagrosas".
Não existe um truque, uma dica sensacional que apenas aquele coach tem (e que vai cobrar bem caro para lhe dar).
Existe um processo de análise que, contrariando algumas crenças errôneas, nos faz de verdade ganhar tempo para viver nossa vida mais intensamente.
Comer de forma exagerada – principalmente alimentos ou bebidas que nos dão um prazer a mais, como chocolate, doces e bebidas alcoólicas – pode ser uma forma de compensar outros tipos de prazeres que pensamos não termos direito. Comer está diretamente associado ao prazer. Se eu acredito (inconscientemente) que não tenho direito a outro tipo de prazer (como o sexual, por exemplo) posso estar compensando comendo de forma exagerada!
Se neste momento você não está conseguindo ser disciplinado o suficiente para conseguir os resultados de sua educação alimentar e utiliza “desculpas” do tipo “é só um pedacinho/golinho, eu mereço, hoje é sexta, depois eu compenso...” atenção: Pode ser que você esteja vivendo um momento de autossabotagem!
Para a psicanálise o corpo é a expressão do psiquismo, ou seja, aquilo que sentimos, pensamos e, não elaboramos bem, vai acabar aparecendo no corpo de um jeito ou de outro.
Por isso o excesso de peso pode sim ter causas de ordem emocional, que às vezes só a educação alimentar não consegue resolver e que você sozinho, por mais que se esforce, não consegue também.
Existem muitas razões para alguém comer em excesso que podem ter sua raiz no seu inconsciente. 
E por que a psicanálise pode te ajudar? 
Porque todos temos um desejo, um querer, contra o qual lutamos ou do qual nos distanciamos quando os sintomas nos incomodam. E uma análise permite reconhecer quais são os sintomas e atenuar o sofrimento para que se possa liberar aquilo que desejamos de fato. E o que é esse querer, esse desejo, senão a nossa própria vida em todos os níveis? Você pode se perguntar por que deixou sua saúde de lado...por que não SE CUIDA....
Como cheguei até aqui?
Como tenho levado a minha vida? O que me incomoda?
E não são as respostas que te farão desejar saber mais sobre você mesmo e como sair desse círculo vicioso de autossabotagem.
São os questionamentos, as dúvidas!
Este texto sobre educação alimentar é só uma isca! 
A psicanálise ajuda em todos os setores da nossa vida: relações amorosas, relações parentais, pessoais, profissionais...
E se você deseja saber mais... está na hora de começar sua análise pessoal!
:)
(texto originalmente publicado em https://www.facebook.com/lourdesriverapsi/)

SOBRE O CIÚME

Freud afirma que "o ciúme é um daqueles estados emocionais, como o luto, que podem ser descritos como normais." 

E alerta:" Se alguém parece não possuí-lo, justifica-se a inferência de que ele (o ciúme) experimentou severa repressão e, consequentemente, desempenha um papel ainda maior em sua vida mental inconsciente".

Ou seja, aquelas pessoas que costumam dizer que não são ciumentas...sinto muito informá-las, mas sim, vcs são ciumentas.. ;)
Freud divide o ciúme em três categorias - ou camadas ou graus, para manter os termos originais.

O primeiro nível seria esse que ele chama de "normal", mas que, "não é, em absoluto, completamente racional". Ou seja, por estar enraizado no inconsciente (sempre) e ser uma continuação das primeiras manifestações de ciúmes que temos em relação aos nossos pais, principalmente em relação à mamãe, pode levar às famosas e intermináveis DRs em que o enciumado cobra do seu objeto de amor, geralmente, mais atenção, etc, exatamente como fazia com sua mãe por ela dar (na sua opinião) mais atenção ao irmão mais velho, ou mais novo, ou ao pai, hoje em dia, ao trabalho.

Parece simples, mas não é. Tomado pelo ciúme, ainda que nesse primeiro nível, o sujeito pode imaginar situações envolvendo seu (sua) amado (a) que não correspondem exatamente à verdade. Às vezes, ele (ela) acerta em suas desconfianças. E então... há uma quebra da confiança, e o amor é posto à prova. 

Numa primeira vez é possível superar a crise. Mas quando a quebra de confiança se repete indefinidamente e as promessas de mais atenção não se cumprem, dificilmente o amor resistirá.

E aquelas pessoas que dizem que não têm ciúmes?

Nesse caso, Freud vai dizer que se trata do ciúme da segunda camada, o ciúme projetado, ou seja, essas pessoas já partem de sua própria infidelidade (realizada ou imaginada) e, portanto, acreditam que se elas traem, todo mundo trai, portanto, pra quê perder tempo com ciúme? O que elas não sabem é que elas têm tanto ciúme reprimido (lá atrás, pela mamãe, mesma coisa) que encontram alívio às pressões das convenções sociais projetando no(a) parceiro(a) a sua incapacidade de se manter fiel (minha mãe não foi fiel a mim, por que serei a ela??). Se o seu objeto de amor o trair, tanto melhor. Além de comprovar sua teoria, alivia sua própria culpa.

E a terceira camada fica com os absolutamente paranoicos, delirantes que chegam às vias de fato e cometem verdadeiras insanidades em função de seus delírios, parcela mínima da sociedade. Raros estão em análise. Geralmente quem procura ajuda são as vítimas dos seus delírios.

A maioria das pessoas talvez se encaixe no grau um e uma faixa representativa no dois. Não existem estatísticas. Mas o que se vê na clínica é:

- Se uma pessoa da camada 1 se relaciona com um indivíduo do grau 2 teremos conflitos eternos. Até porque a pessoa da camada 1 vai viver reclamando ao companheiro a falta de ciúmes dele - o que pra ela significa falta de amor - sem falar nas checadas de mensagens de celular e outras atitudes de controle que toda pessoa da camada 1 exerce. E o companheiro vai passar a vida acreditando que tudo aquilo é cena e que no fundo seu parceiro o trai, traiu ou trairá, porque afinal, para o tipo 2 ninguém é fiel, a começar dele.

- Se a pessoa da camada 1 se relacionar com outra da camada 1 poderá experimentar do próprio veneno quando o parceiro também fizer sua cena de ciúme. Talvez seja o melhor remédio e a possibilidade de o casal se equilibrar na confiança mútua é grande.

- Quanto ao sujeito da camada 2, ele já se relaciona - simultaneamente - com outros da camada 2 na categoria de amantes - porque todo amante é aquele que projeta a infidelidade no outro e, portanto, trai. E deve ter mais de um, claro! É um tipo bem mais resistente à análise.

O assunto Ciúme não se esgota aqui. É mais complexo. Mas por ora, ficamos assim.
A base para este texto foi o de Freud, "Alguns mecanismos neuróticos no ciúme, na paranoia e no homossexualismo", que vc encontra em Obras Completas - Vol XVIII.

(texto publicado originalmente na minha página do Facebook 

https://www.facebook.com/lourdesriverapsi)

LUTO

Hoje faz um mês que meu irmão, Zezé, morreu. 

Não temos muitas fotos juntos. Uma ou outra quando eu era bebê, ele me carregando no colo. Depois, acho que no casamento dele (eu fui madrinha do primeiro) e no meu (ele foi padrinho do primeiro) e alguns Natais e encontros familiares. 


Esta foto aí foi tirada em 2003/4 não tenho certeza. 
Foi em Foz do Iguaçú numa casa linda onde ele morou com a segunda família. 


Nunca fomos muito próximos, sabe? desses irmãos superunidos? não. Não era o nosso caso.
Mas nos ajudamos sempre que foi possível. Teve um tempo que precisei morar na casa dele com toda minha família e ele me acolheu. Teve um tempo que ele veio pra minha.
Ele saiu de casa muito jovem. Com 16 ou 17 anos foi pra Guaratinguetá servir na Aeronáutica. Depois foi morar no RGS por muitos anos. Nos víamos nas férias. Nos anos 80 ele veio pra SP. Eu fui pra Boituva em 87 e acho que até 96 foi o período que estivemos mais unidos. Praticamente todos os finais de semana ele ia pra minha casa em Boituva. Fim de ano revezávamos: um ano lá, outro cá.
Na última década estivemos bem distantes. Não só geograficamente (ele estava em Mongaguá). Mas era uma coisa assim: não houve uma briga, uma discussão...nada. 

Apenas um distanciamento silencioso. Sem mágoas (pelo menos de minha parte). Nos falávamos por telefone e mais recentemente pelos aplicativos de praxe. Ele sempre muito reservado. Pelo menos comigo. Era a impressão que eu tinha. Diferente daquele Zezé que animava as festas em casa.
Em maio ele me deu uma notícia chata: era sobre a sua doença. Nos vimos algumas vezes nesses últimos seis meses - não tantas quantas eu gostaria -.
Mas a última vez (que eu ainda não queria aceitar que seria a última, embora lá no fundo da alma soubesse) foi decisiva. Houve um olhar. Houve um aperto de mão longo, carinhoso, forte.. ficamos minutos assim, de mãos dadas, mas era um aperto de mão diferente. Um significante de "eu te amo" que acho que eu só disse uma vez, numa carta, quando ele estava havia poucos meses no RGS quando eu tinha uns 15 anos.
Parece que preciso da distância pra avaliar com clareza os sentimentos. A sensação, hoje, é a de que ele simplesmente está distante, meio que como sempre esteve de um jeito ou de outro, mas que a qualquer momento vamos nos ver, ou nos falar.
É isso. Não tive vontade de expor publicamente um mês atrás. Mas agora é possível.
Precisei de um certo distanciamento. De novo.

(texto publicado originalmente no Facebook em 06/12/2017)

ODE AOS CRENTES

Acreditei em cegonha, coelhinho da Páscoa e Papai Noel

Acreditei que o homem andou na lua

Acreditei que leite com manga fazia mal

Acreditei.

Acreditei que o bem sempre vencia o mal

Acreditei que bastava me confessar para um padre que os pecados estariam perdoados

Acreditei em pecados

Acreditei em perdão

Acreditei.

Acreditei em finais felizes e fins de semana coloridos

Em almoços de família em domingos ensolarados

Acreditei em versos e prosas

Em discursos e movimentos

Em ideais e mantras

Acreditei.

Acreditei em afirmações positivas

Em meditação ativa

Tarô, mitos e astrologia

Acreditei que amor rima com dor

Rima empobrecida e desgastada pela rotina

Acreditei em vida eterna, vida longa, sem limites

Acreditei

E finalmente, acreditei nas pessoas, nas promessas, nas palavras

Sem saber que é preciso aprender a não acreditar em nada

Que não seja em sua própria falta de razão para existir.

Apenas ser.

Meu pai já era um metrossexual nos anos 50

Não sei se na década de 50 todos os homens eram vaidosos como meu pai. Vendo as fotos de sua juventude, e juntando com as minhas lembranças, acho que ele já era um metrossexual naquela época. Usava terno todos os dias, sempre cheiroso com sua Água de Lavanda Alfazema, tinha o cuidado de sempre ter um lenço de cambraia em um dos bolsos do paletó com o mesmo cheirinho da lavanda (quem viu o filme "O Estagiário", com o Robert de Niro, sabe do que estou falando!). Vestia-se com elegância em todas as ocasiões. Mesmo para ficar em casa, lá estava ele de calça e camisa social (de manga curta), sapatos e meias. Chinelos só para ir do quarto para o banheiro na hora do banho, ou na praia!

Cuidava da nossa saúde, sempre atento a espirros e tosses, febres e diarreias. Nos medicava com fitoterápicos. Era adepto à homeopatia. Queria ter sido médico - sua maior frustração -. Não deu. Com pouco mais de 14 anos teve de sustentar a mãe e mais 9 irmãos menores com a morte prematura do pai - um jornalista boêmio que não se ligava muito em contas e outras obrigações. Herança do avô e do bisavô. Todos jornalistas e boêmios (como a maioria de seus irmãos).

Assim, contam as histórias. Meu pai não foi jornalista, mas adorava ler jornais, lia uns três por dia e eu cresci ali no meio daqueles jornais todos, e discos (ele adorava ouvir música sozinho na sala, na penumbra, e eu já me vi fazendo assim tantas e tantas vezes na minha vida), e livros, prateleiras e prateleiras deles, de todos os gêneros. Meu pai achava que a gente tinha de saber um pouco de tudo, além do que a escola ensinava. Meu interesse pelas civilizações antigas, papiros e pergaminhos vem daqueles livros enormes sobre egípcios, tumbas e faraós, e também um pouco porque ele era da Rosa Cruz - e às vezes eu lia escondida o material da Ordem que ele guardava a sete chaves num baú de madeira.

E a escrivaninha dele? Era meu xodó. Mas deu cupim, não conseguimos salvar.

Ele lutou na Revolução de 1932 - foi "pracinha". Tinha um parabelo e um capacete verde do exército como lembrança. Sentia orgulho de São Paulo ter-se rebelado contra o governo golpista de Getúlio Vargas. Era contra a ditadura mas não era a favor dos comunistas. Contra todo tipo de tortura e violência, como não tinha papas na língua, quando saía para trabalhar ficávamos com medo de ele ser preso porque ele não escondia de ninguém que abominava o governo militar, embora não fosse comunista! Ele sempre deixou clara sua admiração e respeito pelo povo russo, mas achava que ser contra o governo militar não fazia dele um comunista.

Tenho boas lembranças de papai nos almoços de domingo, quando a família invariavelmente se reunia, e em festas nas casas de parentes. E em viagens. Papai gostava de viajar. Nunca teve carro, mas isso não era problema. Tinha um amigo taxista que nos levava até a rodoviária em São Paulo (onde hoje é a cracolândia) e de lá pegávamos o ônibus para Itamonte, em Minas, na bela Serra da Mantiqueira - ponto de partida para passeios no circuito das águas: Caxambu, São Lourenço, Baependi. Outro roteiro de férias era Guaratinguetá, no Vale do Ribeira, onde ele havia passado parte da adolescência e juventude e onde ainda moravam bisavó e tias que fizeram parte de momentos importantes de minha infância. Talvez seu maior defeito fosse beber além da conta quase todos os dias. Mas não ficava agressivo. Chorava se estivesse triste, lamentando sua adolescência interrompida - , ou se estivesse alegre, cantava junto com os discos que ouvia. Arriscava dançar nos melhores dias.

Era um homem que queria ser alegre e deve ter sido. Talvez antes dos filhos chegarem e as responsabilidades aumentarem _ responsabilidade era uma palavra com um peso imenso que ele carregava nas costas desde os 14 anos. Essas fotos que ilustram este texto são de 1950, quando ele ainda estava em lua de mel... Parecia bem feliz!

Meu pai achava que o casamento devia ser a última opção de vida. "Primeiro faça e viva tudo que tem vontade. Conheça lugares, pessoas, tenha experiências..." - era seu mantra. Ele se casou depois de todas irmãs e irmãos se casarem e depois dele ter namorado todas que teve vontade até que conheceu minha mãe. Ele não achava que eu tinha de me casar. Antes, estude, trabalhe... Infelizmente eu não o ouvi - como em geral fazem todos os filhos. Fiz tudo junto e misturado.

Pena que ele morreu cedo. Ele fez (faz) muita falta. Eu mal havia me casado (a primeira vez). Então, meus filhos não tiveram a oportunidade de conviver com esse homem possível, cheio de qualidades e de defeitos, que tinha dias bons e outros nem tanto. Não era santo nem demônio. Era apenas o pai que me coube nesta vida.

Pajelança das letras

Você que lê e curte Repertório Feminino, experimente também Pajelança das Letras.

http://aladylou.blogspot.com.br/

Tem outra pegada, mais literária, ainda que não tenha pretensão de, serve como um laboratório para meus escritos.
Te espero lá!

Freud explica por que não suportamos mais tanta violência

Foto by CHRISTIAN HARTMANN (REUTERS)

No início dos anos 1930, o Instituto Internacional para a Cooperação Intelectual foi orientado pelo Comitê Permanente para a Literatura e as Artes da Liga das Nações a promover trocas de correspondências entre intelectuais de renome abordando temas de interesse geral. Foi assim que Einstein foi convidado a escrever uma carta para alguém e ele escolheu Freud como seu interlocutor.

Dessa troca nasceu um dos textos mais bonitos de Freud. Sob o título Por que a guerra? (Warum Krieg?), resumidamente, Einstein indaga a Freud "se seria possível controlar a evolução da mente do homem, de modo a torná-lo à prova das psicoses do ódio e da destrutividade?"

Freud precisou de mais de 10 páginas para responder à questão do físico alemão, nas quais ele fala sobre a trajetória da violência na humanidade, entre outras coisas, mas principalmente sobre ser uma ilusão desejarmos um mundo como o sonhado por John Lennon em Imagine.

Vou transcrever alguns trechos da carta, porque entendo que têm tudo a ver com o atentado de Paris e com todos os outros atentados à vida de um modo geral. Mas recomendo que quem tiver interesse, leia-o na íntegra porque, além de bonito, nos ajuda a entender porque não suportamos mais tanta violência. (o texto pode ser encontrado no volume 22 das Obras Psicológicas Completas de Sigmund Freud. da Imago)

O poder dos grupos ideológicos
"Uma comunidade se mantém unida por duas coisas: a força coercitiva da violência e os vínculos emocionais (identificações é o nome técnico) entre seus membros. Se estiver ausente um dos fatores, é possível que a comunidade se mantenha ainda pelo outro fator. As ideias a que se faz o apelo só podem, naturalmente, ter importância se exprimirem afinidades importantes entre os membros, e pode-se perguntar quanta força essas ideias podem exercer". Me parece que este trecho tem tudo a ver com o Estado Islâmico, mas igualmente com outros grupamentos como torcidas uniformizadas, partidos políticos etc.

Por que escolhemos a violência
(...)"quando os seres humanos são incitados à guerra, podem ter toda uma gama de motivos para se deixarem levar - uns nobres, outros vis, alguns francamente declarados, outros jamais mencionados. Não há por que enumerá-losa todos. Entre eles está certamente o desejo da agressão e destruição: as incontáveis crueldades que encontramos na história e em nossa vida de todos os dias atestam a sua existência e a sua força (...) quando lemos sobre as atrocidades do passado, amiúde é como se os motivos idealistas servissem apenas de desculpa para os desejos destrutivos(...)." Nada mais atual, não?

Sociedades sem violência
(...)" de nada vale tentar eliminar as inclinações agressivas dos homens. Segundo se nos conta, em determinadas regiões privilegiadas da Terra, onde a natureza provê em abundância tudo o que é necessário ao homem, existem povos cuja vida transcorre em meio à tranquilidade, povos que não conhecem nem a coerção nem a agressão. Dificilmente posso acreditar nisso, e me agradaria saber mais a respeito de coisas tão afortunadas. Também os bolcheviques (e todo tipo de comunistas, socialistas, esquerdistas e radicais afins) esperam ser capazes de fazer a agressividade humana desaparecer mediante a garantia de satisfação de todas as necessidades materiais e o estabelecimento da igualdade, em outros aspectos, entre todos os membros da comunidade. Isto, na minha opinião, é uma ilusão. Eles próprios, hoje em dia, estão armados da maneira mais cautelosa, e o método não menos importante que empregam para manter juntos os seus adeptos é o ódio contra qualquer pessoa além de suas fronteiras.(...)" Qualquer semelhança com situações mais contemporâneas não é mero acaso. Ah! O itálico entre parênteses é meu!

Faça amor, não faça a guerra
"Se o desejo de aderir à guerra é um efeito do instinto destrutivo, a recomendação mais evidente será contrapor-lhe o seu antagonista, Eros. Tudo o favorece o estreitamento dos vínculos emocionais entre os homens deve atuar contra a guerra. (...) a psicanálise não tem motivo porque se envergonhar se nesse ponto falar de amor, pois a própria religião emprega as mesmas palavras: 'Ama a teu próximo como a ti mesmo'. Isto, todavia, é mais facilmente dito do que praticado. O segundo vínculo emocional é o que utiliza a identificação. Tudo o que leva os homens a compartilhar de interesses importantes produz essa comunhão de sentimento, essas identificações. E a estrutura da sociedade humana se baseia nelas, em grande escala."

Líderes e liderados
(...)"um exemplo da desigualdade inata e irremovível dos homens é sua tendência a se classificarem em dois tipos, o dos líderes e o dos liderados. Estes últimos constituem a vasta maioria; têm necessidade de uma autoridade que tome decisões por eles e à qual, na sua maioria, devotam uma submissão ilimitada. Isso sugere que se deva dar mais atenção do que até hoje se tem dado, à educação da camada superior dos homens dotados de mentalidade independente, não passível de intimidação e desejos de manter-se fiel á verdade, cuja preocupação seja a de dirigir as massas dependentes."

Por que nos revoltamos contra a guerra?
(...)" porque toda pessoa tem o direito à sua própria vida, porque a guerra põe um término a vidas plenas de esperanças, porque conduz os homens individualmente a situações humilhantes, porque os compele, contra a sua vontade, a matar outros homens e porque destrói objetos materiais preciosos, produzidos pelo trabalho da humanidade.(...) Penso que a principal razão por que nos rebelamos contra a guerra é que não podemos fazer outra coisa. Somos pacifistas porque somos obrigados a sê-lo, por motivos orgânicos, básicos. E sendo assim, temos dificuldade em encontrar argumentos que justifiquem nossa atitude."

Quanto mais civilizado menos propenso à guerra
"Durante períodos de tempo incalculáveis, a humanidade tem passado por um processo de evolução cultural ((...) 'civilização'). É a esse processo que devemos o melhor daquilo que nos tornamos, bem como uma boa parte daquilo de que padecemos. (...) As modificações psíquicas que acompanham o processo de civilização são notórias e inequívocas. Consistem num progressivo deslocamento dos fins instintuais e numa limitação imposta aos impulsos instintuais. Sensações que para os nossos ancestrais eram agradáveis, tornaram-se indiferentes ou até mesmo intoleráveis para nós; há motivos orgânicos para as modificações em nossos ideais éticos e estéticos. Dentre as características psicológicas da civilização, duas aparecem como as mais importantes: o fortalecimentos do intelecto, que está começando a governar a vida instintual, e a internalização dos impulsos agressivos com todas as suas consequentes vantagens e perigos. Ora, a guerra se constitui na mais óbvia oposição à atitude psíquica que nos foi incutida pelo processo de civilização, e por esse motivo não podemos evitar de nos rebelar contra ela; simplesmente não podemos mais nos conformar com ela. Isto não é apenas um repúdio intelectual e emocional; nós os pacifistas, temos uma intolerância constitucional à guerra, digamos, uma idiossincrasia exacerbada no mais alto grau. Realmente parece que o rebaixamento dos padrões estéticos na guerra desempenha um papel dificilmente menor em nossa revolta do que as suas crueldades. (...) E quanto tempo teremos de esperar até que o restante da humanidade também se torne pacifista? Não há como dizê-lo. (...) Mas uma coisa podemos dizer: tudo o que estimula o crescimento da civilização trabalha simultaneamente contra a guerra."

Sons noturnos

Você sabe que está com insônia. Tenta dormir e não consegue. 
Pra que insistir? Levanta logo dessa cama, porra. Essa maldita aí do seu lado ronca feito uma porca. Que nojento. Falar assim da mãe dos meus filhos. Mas é o que ela é hoje. Uma porca lazarenta, gorda, com mau-hálito. E ronca! Maldita insônia, hein? Quem mandou ir deitar mais cedo? Você já sabe que quando faz isso acorda no meio da noite com a geringonça ruminando do seu lado. Tenta dormir, vai. Fecha os olhos, reza, tenta se concentrar num único pensamento, lembra de um mantra! Não funciona. Não funciona? Como assim? Não é você o budista paz e amor? Isso. Rola de um lado pro outro. Acende a luz, bebe um pouco da água que está no copo do criado-mudo. Apaga a luz, afofa o travesseiro, e deita a cabeça sorrindo feliz e pensa: agora, vai.
Fecha os olhos, mantra – oh, mani padme rú, oh mani padme rú -, reza, sua frio, que calor da porra, joga a coberta no chão, ouve a moto que sobe a rua, o guarda-noturno apitando no final do quarteirão...lá longe, o trem de carga que passa discreto no silêncio da noite. E a mente? Um turbilhão. Milhões de pensamentos. Caralho, que saco! Agora você não sabe mais se está acordado ou dormindo porque tem a sensação de que está sonhando, mas ao mesmo tempo ouve todos os sons noturnos. Os estalidos dos móveis, e o ronco da megera, claro. Dá uma cotovelada na infeliz. Não adianta. Não adianta os cambaus. No mínimo ela se vira de lado e diminui a sinfonia. O vizinho da casa ao lado se levanta para ir ao banheiro. Pela hora deve ter dado uma na mulher e agora foi se lavar. Na sequência vai ela. Parede fina do cacete. Da pra ouvir os caras no banheiro, que inferno. Fiquei de pau duro. Mais essa agora. Vai levantar? Nem tenta. Fica deitado. Larga o celular, imbecil. Conferir que horas são nesses casos só piora a sensação de impotência diante do seu desejo de dormir e do cérebro que teima em permanecer acordado.
Puta que o pariu eu preciso dormir. Levanto cedo amanhã. Amanhã? Cê tá de gozação. Num tá ouvindo o primeiro ônibus passar na rua de cima? O primeiro pio do bem-te-vi? Jesus, me ajuda! Você acabou de descobrir que tá há quatro ou cinco horas acordado quando deveria ter dormido. Bate um desespero infernal, não é? Você tinha um compromisso logo pela manhã? Fudeu. Não tem remédio mesmo. Que luz é essa que vem da janela? Espera um pouco. Não acredito. Já amanheceu? E eu aqui acordado??? Não dormi a noite toda! Não, por favor, não, não pode ser, de novo nãããããããão...
- Antônio Carlos! Antônio Carlos!!
- Hã? Que foi Maria Amélia, que foi?
- Que saco! Para de gritar. São três da manhã! Me deixa dormir. Acho que você tava sonhando.
- Sonhando? Então...eu tava dormindo?

(Lourdes Maria – 21/07/15 )

A Pedra da Paciência - Syngué sabour

Reza uma lenda persa que ao encontrar uma pedra mágica deve-se contar a ela todos os nossos segredos. Aquilo que normalmente não revelaríamos nem ao nosso travesseiro a pedra escuta, silenciosa, sem julgamentos...e quando ela se partir em pedaços significa que a pessoa se livrou do peso daquelas confidências e agora pode seguir livre sua vida. O nome da pedra? Pedra da paciência.
Também é o nome de um filme de produção conjunta França, Alemanha e Afeganistão cuja história se passa neste último. Um local dominado pelos extremistas do Estado Islâmico, que invadem as casas, impõem regras e normas absurdas....(muito semelhante a um outro filme, Timbuktu, do qual também vou comentar em breve), mas isso é apenas o pano de fundo.
Na verdade, o foco do enredo são os diálogos, se é que se pode dizer assim, travados entre a esposa, interpretada pela atriz belíssima Golshifteh Farahani, e o marido em estado vegetativo - um herói de guerra, por Hamidreza Javdan -  em coma porque levou um tiro ao defender a própria honra, que faz as vezes de pedra da paciência.
A lenda, bem como as falas da personagem solitária, me fizeram lembrar o papel do psicanalista. Com a diferença que, ao contrário da pedra que se mantém sempre calada, o profissional que trabalha com o inconsciente humano faz pontuações durante as sessões de análise, com o intuito de chamar a atenção do analisando para detalhes que talvez ele não tenha notado e que serão importantes no desenvolvimento de suas descobertas sobre si mesmo.
Mas no filme, a jovem afegã se descobre, falando para o marido sobre coisas que normalmente jamais poderiam ser ditas, com pena até mesmo de morrer apedrejada.
Depois de dez anos de um casamento no qual nunca foi ouvida pelo marido, ela diz: só agora você está me ouvindo. Você nunca me ouviu, nunca me beijou...

E quantas mulheres conhecemos que vivem exatamente assim? Não se sentem ouvidas por seus companheiros... não beijam mais...Dá pra imaginar um relacionamento marital onde o beijo, e qualquer outro tipo de toque que lembre de longe um carinho, foi totalmente excluído?
Assim vive a maioria dessas mulheres afegãs representada pela personagem de A Pedra da Paciência.
Mas, me pergunto, será que em nossa sociedade ocidental, considerada tão livre, tão democrática (como diria Deleuze: desconfio das democracias) esse tipo de situação não existe?
Não digo pelo excesso de rigor que o islamismo impõe (embora isso seja bastante controverso e essa é uma seara na qual não quero me meter a analisar por conhecer muito pouco), mas quantas mulheres bem próximas a nós passam boa parte da vida sem beijar na boca o próprio marido simplesmente porque o primeiro sintoma de que algo não vai bem numa relação é a interrupção dos beijos.
O sexo pode se manter, mas sem beijo na boca. Atitude muito parecida com a adotada secularmente pelas prostitutas que, por contrato do oficio, se propõem a fazer de tudo (inclusive mentir para o cliente dizendo que ele é o melhor), menos beijar na boca.
Bom, mas voltando ao Pedra da Paciência, não é um filme que nos leve às lágrimas. E raros são os momentos que nos faz rir.

Mas  tem cenas muito simbólicas: o encontro com a tia e a força da união desse feminino paradoxalmente tão forte num país onde o masculino impera; a surpresa diante da impotência do guerrilheiro que, buscando sexo, encontra compreensão e carinho; a contradição que leva à sobrevivência ao mentir que vende o corpo pra se livrar de um estupro iminente.
É um filme que, pelo nome, não se tem a menor ideia  da grandeza e da profundidade do seu conteúdo. Reflexivo, emociona quando se imagina que o drama retratado por ele pode estar muito mais perto de nós do que imagina nosso vão suposto saber.
Faz pensar em como avançamos pouco no quesito respeito ao ser humano.
Não conhecia o diretor Atiq Rahimi, mas me encantei com ele.
Valem a pena todos os minutos do filme, que recebeu indicações ao Oscar de melhor filme estrangeiro em 2014 e ao Cesar de atriz revelação. Merecidos ambos os prêmios que, infelizmente, não aconteceram.
Talvez porque, afinal, a condição feminina retratada por A Pedra não seja assim um privilégio apenas de sociedades muito rígidas como as pautadas pelo islamismo e dominadas, agora, pelos extremistas muçulmanos que, na verdade, fazem suas próprias regras alegando ser tudo vontade de Alá.
Alá que o diga!
Clica no link para ver o trailer oficial. Espero que gostem!
A Pedra da Paciência

Presa

Seu medo não é meu medo
Seu medo é seu.
O meu é meu.
Seu medo, voar.
Meu medo, ficar.
Presa.
Presa de seu medo.
Seu medo, ser livre.
Meu medo, ser presa.
Amor não en - caixa.
Amor liberta.
Quem ama voa.
Quem prende mata.

Presságio

Sinto que vou morrer.
Não a morte casual,
Mas aquela já vivida
Em tantas outras partidas.

Sinto que vou partir.
Não como quem morre,
Mas do jeito já vivido
Em tantas outras mortes.

Hai kaiacaso

Ela nem sabia que fazia poesia
E, distraída, espalhava letras quando sorria.

Felizes para sempre? Ou Onde colocar o desejo?

Em tempos da minissérie da Globo com o sugestivo nome Felizes para sempre?, que ainda está no segundo episódio quando escrevo este texto, vale sempre a pena pensar e repensar nas relações humanas. O enredo mostra quatro casais - aparentemente saudáveis, felizes e bem-sucedidos - de uma mesma família, a família Drumond, com um tema em comum: relacionamento, claro! Afinal, o que move a humanidade desde os primórdios da civilização não é o amor? Mas, afinal, o que é amor? Quem inventou o amor? Provavelmente, Hollywood, pra vender filmes e seus acessórios. E a Rede Globo tem contribuído bastante nesse sentido!
Bom, segundo Freud, o ser humano é constituído de uma parte gigante chamada ID responsável tanto por nossa preservação (instintos de vida e de morte) quanto por nosso desejos - dos mais simples e explícitos aos mais sombrios e ocultos. E é essa estrutura que basicamente nos comanda. Desejo, logo existo. Mas onde colocar o desejo?

Uma outra parte dessa estrutura constituinte da psique humana, porém, é formada, desde que nascemos, por aquilo que chamamos de regras, leis, ou seja, aquilo que culturalmente vai nos dizer o que é certo ou errado. E aí, quando desejamos algo natural como o sexo, talvez o tenhamos de reprimir, caso a cultura em que nascemos nos diga que sexo é pecado, por exemplo. Por isso, apesar de bom (por ser da natureza humana) pode nos parecer ruim (por ser proibido pela mãe, pela religião etc). Quanto mais repressão, mais essa pulsão vai sair por outro lado. A violência pode ser uma expressão dessa libido reprimida. Estão aí nossos amigos islãmicos que não deixam mentir!

A pulsão sexual (que não é a mesma coisa que sexo, mas tem a ver com) faz parte do homem e da mulher, ou seja, o desejo (homo ou heterossexual) sempre vai existir e sempre vai se manifestar.

A civilização nos trouxe os freios. A começar que nos proibiu de desejar nossa mãe e nosso pai (embora recentes notícias na internet digam que esse tabu também já está indo pelo ralo da pia quando lemos que Menina de 18 anos se prepara para casar com o próprio pai), e apesar de nós os desejarmos inconscientemente quando criancinhas ainda no colo, à medida que fomos crescendo aprendemos a conter esse desejo que, depois de algum tempo, vai se direcionar para outros objetos (de desejo).

Fato é que a gente não sai transando por aí a torto e a direito. E quem o faz, é punido (pela sociedade). Esse freio é formado em parte pelo nosso Supereu e em parte pelo próprio Eu. A minissérie, parece, vai seguir por uma trilha parecida...casais descontentes com o status quo de suas relações procuram outras formas de satisfazer esse desejo que elas não sabem onde colocar! Ainda não sabemos em que direção a trama vai seguir: se do moralismo maniqueísta ou da liberalidade perversa, A conferir!

Daí que um casamento nos moldes dos dias atuais, em que as pessoas são livres para escolher seus parceiros, sempre começa pelo tesão, pela atração física, pela atração intelectual... E pode terminar exatamente por causa dessa mesma liberdade de escolha.

E o que fazer, me dirão os jovens recém-casados, se com o tempo a libido tende a diminuir?  Bom, ela pode ser deslocada para outras esferaa. Por isso é importante que o casal tenha sempre planos, projetos e sonhos em comum. É isso que vai manter a chama acesa por mais tempo. Se não houver esse cuidado...a libido pode ser projetada em outra pessoa???? Sim, com certeza...Aí, o bicho pode pegar. Ou não, parece que a humanidade está começando a achar que ter mais de um parceiro por vez não é assim tão condenável (na verdade isso sempre existiu só que ficava nos bastidores e agora está vindo para o palco da vida, de boa!).

Um casamento, ou um relacionamento íntimo e pessoal, só se mantém pelo compromisso de ambas as partes de permanecerem juntas uma com a outra, pois a pulsão pode mudar a todo momento de direção. E muda! Atire a primeira pedra quem nunca? querendo me enganar, é?

Se não houver compromisso....e se o SuperEu não for muito rígido...fatalmente relações múltiplas começarão a surgir e a relação, digamos oficial, pode balançar até  cair. 

Isso é bom? Ruim? Não dá pra afirmar nada! Porque cada pessoa vai lidar com isso do seu jeito! Não existe fórmula mágica. Talvez a fórmula seja cada um descobrir como lidar com o seu desejo, onde colocá-lo!

No consultório é comum a queixa feminina da diminuição do interesse sexual do parceiro tanto quanto é do lado masculino. Ou ainda mulheres e homens que, simplesmente não desejam mais seus parceiros sem uma razão aparente... São sinais de alerta importantes.

Mas casamento é só sexo? Bom, não é SÓ. Existem casais que decidiram não fazer sexo entre si, liberaram seus pares e, aparentemente, vivem felizes assim. Será? Se não há uma separação oficial, pode haver uma acomodação, um acordo de convivência...existem muito mais pessoas vivendo de aparência do que imagina nossa vã ignorância, meus caros!

De qualquer forma, se o casal procura ajuda, juntos ou individualmente, mas ambos (não adianta apenas um dos lados), as chances de se restabelecer (ou estabelecer, às vezes nem havia uma!) uma nova relação são muito maiores.

Se apenas um dos pares procura o auxílio da análise é bem provável que o casamento termine ainda que seja para esse par entender por que as coisas desandaram e talvez, quem sabe, desejar criar um novo vínculo com o par anterior ou com um novo. Por isso, o ideal é o casal, junto, buscar o entendimento.

E por que casamento é uma expressão da fantasia humana? Porque as pessoas, em pleno século 21, ainda se casam pensando que viverão um conto de fadas, o eterno "e viveram felizes para sempre"...e isso, definitivamente, não existe.

Porém, é possível, através de esforço e atenção permanentes, construir seu casamento, do jeito específico do casal, seja lá como os dois imaginam que seja satisfatório para os dois, dia após dia, juntos! Pode ser até com a participação de terceiros ou quartos...vai saber! Já comentamos aqui: o poliamor já é uma clara tendência. Só que não!

Porque só faço com você, só gosto com você, adivinha o quê?

Hoje cedo quando ia ao supermercado, ouvi a música Adivinha o quê?, cuja frase dá título a este texto, e que foi composta por Lulu Santos, na década de 80, a década da criatividade pós-ditadura militar. 

Eu ouvia essa música e ela me fez pensar nas relações múltiplas dos dias de hoje, nesses casos de amor onde várias pessoas se envolvem simultaneamente, implícitas na música do Lulu, embora nos anos 80 nem existisse a expressão poliamor. E antes que me corrijam é claro que a música dá margem a outras interpretações, mas agora vou ficar com a que me ocorreu mais cedo.

Poliamor, resumidamente, é manter várias relações amorosas simultaneamente, com pessoas diferentes (óbvio!) com o conhecimento e o consentimento de todos os envolvidos. E quando se fala em relações amorosas é isso mesmo e não sacanagem sexual pura e simples. Aliás, alguns adeptos do poliamor nem sempre fazem sexo com seus parceiros. Aliás, tem gente que vive um poliamor e nem sabe disso!

Enfim, o que a música me fez pensar não foi no poliamor em si, mas sim na capacidade do ser humano de amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo e de formas diferentes, de intensidades diferentes, daí o "porque só faço com você..."

Porque cada pessoa é um universo exclusivo e, portanto, é possível sim amar duas ou mais pessoas simultaneamente, mas de formas diferentes. 

Não vou entrar no mérito do moralismo religioso que permeia a discussão, lógico, mas posso afirmar, baseada na minha experiência clínica, que essa história de todos os envolvidos saberem e consentirem é conversa pra boi dormir (boi, boi, boi, boi da cara preta...)

Existem casos de poliamor bem-sucedidos citados pela mídia, é fato.

A realidade, porém, está bem distante do que a mídia divulga. O que tenho ouvido no consultório são relatos de combinações das mais variadas formas, por exemplo, por uma mulher e três homens ou o inverso, um homem e três mulheres, ou ainda, um homem e duas mulheres...ou dois homens e uma mulher...onde nem todos têm conhecimento dos demais participantes. Alguém não sabe, alguém não conta. 

Alguém sente culpa. Alguém se sente traído quando sabe e se não sabe desconfia e sente que tem algo diferente...e aí é que entra a música. 

Como cada pessoa tem suas particularidades, quando se ama, amamos justamente essas diferenças. Por não poder suprir a falta da relação perfeita, compomos um mosaico de preferências com diferentes pessoas.

Na literatura, no cinema, temos exemplos vários disso que estou falando: as pessoas se completam com vários amores. Com um somos mais amigos, abrimos nosso coração, somos transparentes (geralmente quem tem esse perfil é o sujeito para o qual se revela a existência dos demais parceiros).

Com outro gostamos de fazer sexo, apreciamos outras qualidades, mas jamais moraríamos com aquela pessoa! Seria morte na certa! Com outra, o pacto é de ajuda mútua, estima, mas não existe contato físico.

Dá pra viver assim? É possível. Mas é preciso analisar o que existe por trás dessa necessidade de procurar preencher esse vazio (negado, é claro) com tantos parceiros.  A neurose que se instala a partir de um único relacionamento já é complicada de administrar, calculem com um relacionamento com um número superior a duas pessoas! e se imaginarmos que basicamente fomos constituídos a partir de um relacionamento com três personagens - filhinho(a), papai e mamãe - fica mais fácil entender por que relações múltiplas incomodam. Ou não!

E é preciso também ficar alerta para as dores que esse tipo de amor pode gerar. Não existe entrega total para todos os envolvidos. Com um não tem sexo, mas tem ternura. Com outro tem sexo, mas não tem confiança; com outro tem sexo, confiança, ternura, mas não tem disponibilidade.

Enfim, é preciso pesar os prós e os contras de entrar numa relação desse tipo, ou de manter relações desse tipo por tempo indeterminado. Alguém sempre sai machucado, é o que demonstram os fatos.

Mas seja como for, Lulu estava certo: há coisas que só fazemos e só gostamos de fazer com determinadas pessoas e não com outras. E talvez essa seja a saída! 

E mesmo que você não concorde com nada do que eu escrevi, curta a música que tem um saxofone genial e um suingue afrodisíaco! e é do Lulu! o nosso rei do pop!

https://www.youtube.com/watch?v=p61gmM5ZOuw

Ainda lembro aquela noite
Só porque eu cheguei mais tarde
Ainda arde a lembrança de te ver
Ali tão contrariada
Meu bem, meu bem
Será que você
Não vê não
Não houve nada
Só o passado rondando
Minha porta
Feito alma penada
Você vive me dizendo
Que o pecado mora ao lado
Por favor, não entra nessa
Porque um dia
Ainda te explico direito
Eu sei, eu sei
Que esse caso tá meio
Mal contado
Mas você pode ter certeza
Nosso amor
É quase sempre perfeito
Porque eu só faço com você
Só quero com você
Só gosto com você ê ê
Adivinha o quê?...(2x)
Mas eu só faço com você
Só quero com você
Só gosto com você ê ê
Adivinha o quê?
Ainda lembro aquela noite
Só porque eu cheguei mais tarde
Ainda arde a lembrança de te ver
Ali tão contrariada
Meu bem, meu bem
Será que você
Não vê não
Não houve nada, nada!
Só o passado rondando
Minha porta
Feito alma penada...
Porque eu só faço com você
(Só faço com você!)
Só quero com você
(Só quero com você)
Só gosto com você
(O que?)
Adivinha o quê?...

2014 - o ano que não termina

Às vezes o melhor conselheiro não é o travesseiro, mas um bom, cheio e suculento copo de vinho. Sim, copo! daqueles tipo americano, cheio até a borda! Que frescura é essa? Taça? meu amigo, minha amiga, taça é coisa de e pra coxinhas, esqueceu?
Encha um belo copo de requeijão que está aí escondido no fundo do armário para os seus outros amigos coxinhas não saberem que você o conserva aí, e beba à sua solidão! beba à sua sábia solidão! brinde àquela sua sábia decisão de não morar com mais ninguém que te tolha os movimentos. Sim, você é um cara difícil, ok, assuma isso, cheio de manias, e daí? desde quando ter manias é defeito? Roberto Carlos tem um milhão de amigos e mais de um milhão de manias e ninguém acha que isso é um defeito, pelo contrário! As manias dele viram hit, viram rituais a serem cumpridos até pelos convidados de seu enésimo show de fim de ano da Globo.
Portanto, meu amigo minha amiga, beba à você! se brinde, se comemore! se ame! você merece tudo de bom! se um ou outro babaca de plantão (oh, mil desculpas aos mais puritanos que ainda pensam que não pronuncio palavrões ou palavras de baixo calão - isso vai gerar uma polemicazinha básica, mas tudo bem, eu sustento!) vier com aquele papo vago: então é Natal! questione, coloque na parede, jogue no ringue, mas não deixe barato.
Como assim, então é Natal e aí zera tudo? Isso é fraude! é como zerar o odômetro (sabe, aquele equipamento do carro que marca a quilometragem que o pessoal zera de forma fraudulenta pra fazer de conta que o carro tem baixa quilometragem e assim conseguir um preço melhor?) então, achar que porque é Natal todo um passado fica automaticamente zerado é fantasia! é ilusão! ou fraude! como assim? a pessoa te sacaneou o ano todo, a vida toda e aí, porque é natal você beija, abraça e fica tudo bem? Nem com 20 anos de terapia! Espera aí! Pensa!
E principalmente quando você está numa fase numerológica marcada pelo fim de um ciclo e início de outro, Aí, "mermão", se você estiver num trimestre 9 de um ano 9, pode esquecer! As pessoas à sua volta vão pirar!
Porque você vai romper barreiras, você vai subir a ladeira como se estivesse dirigindo uma Mercedes conversível modelo top! Vai pisar no acelerador bem fundo e só vai parar depois de chegar no topo e vai perceber que fez isso com certa tranquilidade, sem machucar ninguém. E se houver um copiloto orientando, melhor ainda! Desfrute desse momento! Curta o seu Natal sem se preocupar muito com as convenções sociais vigentes. Elas costumam engessar os sentimentos, enrijecer as ideias, congelar as emoções!
Viva seu Natal com muita vitalidade e disposição! Esquentando os motores para 2015, esse sim, um ano pra ficar na história! Beijos a todos meus leitores daqui e de além mar (descobri que sou mais lida do outro lado do Pacífico! hahaha1 Ah, mas na Europa tenho uns dois ou três fãs bem fiéis!).
Um ótimo Natal, re-nascer, re-nascimento para todos nós! Vamos rever posições, opiniões, amores, hábitos, costumes! Quem não é flexível enrijece! Parece óbvio, mas apesar da obviedade nem todos percebem o quanto são rígidos em seus conceitos e pre-conceitos. Liberte-se! Libere-se! Sua vida pode ser uma aparente confortável prisão!. Sim, mudar dá trabalho! Mudar dói! Mudar provoca crises, mas principalmente mudar LIBERTA!